untuk sebuah pilihan yg berat !

sudah cukup lama saya meyakinkan diri saya bahwa semuanya akan BAIK-BAIK SAJA.
sudah cukup lama saya mencoba mengerti setiap inci dari kondisi yg saya PILIH.
sudah cukup lama saya menangis, tertawa, dan marah pada DIRI SENDIRI.

saya sudah melewati banyak malam dengan berbagai kisah dan jujur saja saya menikmatinya. tapi beberapa malam belakangan ini adalah malam yg paling berat dan paling panjang menurut saya, dimana satu demi satu kenyataan muncul dipermukaan. kenyataan yg kemudian memaksa saya berfikir untuk menghentikan langkah, menghentikan semua keyakinan dan perjuangan, kenyataan yg memberikan saya pilihan untuk MUNDUR DENGAN TERHORMAT.

dia ada disana, menatap saya dengan seribu harapan bahwa dia akan diampuni. damn, tatapan itu yg selalu membuat saya luluh, tatapan itu yg lagi-lagi selalu membuat saya berfikir "dia adalah makhluk indah yg saya perjuangkan selama ini, yg saya tangisi, yg saya banggakan, APAKAH SAYA MAMPU UNTUK MELEPASNYA ?"

***
pagi itu seperti biasa saya berangkat ke kampus mengendari mobil butut tercinta dan saya merasa berbeda, karena ini adalah SELASA PAGI dimana saya yakin akan selalu bertemu dengan malaikat penyemangat walau semua mata kuliah di hari selasa sangat membosankan.
ritual pagi saya ialah segelas moccachino hangat, sampai-sampai penjaga coffee shop tempat saya sering membeli kopi sudah hafal betul dengan menu saya. well, saya memang pertama kali bertemu dengannya disana. sudah 3 kali selasa pagi ditambah hari itu. dia selalu menjadi yg paling menarik dibandingkan semua orang yg membeli kopi di tempat itu. bahkan dengan seorang pemain sinetron yg kebetulan berkuliah di kampus saya.
kami menjadi dekat karena insiden salah ambil kopi. dari situlah kami sering berhubungan. mulai dari bbm, ym, smsan, telfonan, bahkan sampai ketemuan. kami menjadi teman ngobrol yg paling kompak sedunia. berbagi ceriita tentang segala hal, bahkan sampai di ramalan mama laurent. 2 tahun kami menjalani hubungan dengan statusnya yg masih menjadi milik orang. banyak kontroversi yg muncul, tapi selalu saya abaikan. karena menurut saya, saya sudah cukup dewasa untuk memilih apa yg pantas dan apa yg tidak.
masuk tahun ketiga, dia menjadi milik saya seutuhnya. akhirnya semua harapan saya menjadi nyata. semua perjuangan, pengertian, dan pengorbanan saya terbalas. kami pun mulai menjalani hubungan dengan normal, hingga akhirnya badai itu datang kembali dan mempertemukan kami malam ini

"i still do depend on you. I need your heart. too weak without you" dua sisi diri saya pun bertentangan hebat mendengar kalimat yg dia ucapkan barusan. di satu sisi "hmm, another bullshit ! simpan saja omong kosongmu itu untuk orang lain" dan di sisi yg lain "so do i baby"
terlalu banyak kenyatan yg muncul seiring dengan perjalanan kami menjadi satu dan sekarang saat kami benar-benar menyatu, kenyataan itu muncul dari orang yg benar-benar saya percaya dan saya sayangi "huuhh, bunuhlah aku sekarang" saya pun menggeram dalam hati.
saya masih belum berani memandangnya. terlalu bodoh untuk menunjukan kelemahan saya secepat ini.

"aku mengakui semuanya re.. iyaa, aku memang pernah melakukan semua itu. tapi itu dulu, bisakah kamu mempercayaiku ? sudah cukup banyak perjuangan yg kita lakukan untuk bersama sampai hari ini" mulutku masih terkunci rapat, ia memegangi tanganku dan mulai berbicara lagi "re, aku bukan malaikat yg ng pernah berbuat salah. aku mau kamu tetap disini bukan untuk aku, tapi untuk semua perjuangan kamu. apa kamu mau nyerah gitu aja setelah semua yg kamu lakuin ? semua omongan mereka ng terbukti kan re ? 3 tahun kita sama-sama dan semuanya masih baik-baik aja, masih pada tempatnya. tolong bicara padaku. jangan diam begini"
saya menarik nafas dalam-dalam, mengumpulkan setiap keping tenaga yg tersisa dan dengan suara gemetar mencoba berbicara "aku ng tau ! aku bingung ! rasanya aku lebih sulit mengerti setiap kondisi yg ada saat kita sekarang dibanding kita yg dulu. kasih satu alasan kenapa aku harus tetap mempertahankan semua ini karena sudah banyak alasan untuk aku melepaskan semuanya"
"regina, semua orang punya kesempatan untuk berubah, dan aku mau berubah. bayangkan jika semua orang seperti aku dijauhi ? bayangkan jika tidak ada lagi orang yg mau membantuku untuk lebih baik ? aku akan semakin hancur. kamu memberikan aura positif di hidupku, dan karena itu sekarang saatnya aku memperjuangkanmu untuk tetap disini, walau tidak pernah sebanding dengan perjuanganmu selama 3 tahun ini. aku menerima setiap keputusanmu re. asalkan itu memang murni keputusanmu, bukan tekanan dari mereka"
"jangan pernah suruh aku memilih karena aku pasti akan memilihmu ! cuma untuk kali ini itu merupakan pilihan berat. aku bingung !"
"kalau begitu lepaskan aku dan akhiri semuanya" dia benar-benar menampar saya dengan kalimat itu, dia tau betapa sulitnya saya untuk melepasnya. sudahh berulang kali saya mencoba dan memang tidak bisa.
Malam ini saya harus membuat keputusan besar yg terasa sangat berat. saya benci memilih, apalagi menjadikan dia sebagai pilihan. Ia berdiri dari tempatnya, memberikan kecupan yg saya yakinin merupakan pertanda perpisahan. saya masih mematung di tempat itu, separuh diri saya ingin berlari dan separuhnya lagi melekat bagai lem besi. saya tau ada akibat yg mesti diterima di setiap gerakan saya. saya memulai memejamkan mata, mencoba sebisa mungkin menenangkan diri dan berlari mengejarnya. ia tersenyum manis menyambut saya dan sambil tersenyum ia berkata "TERIMA KASIH RE. aku belajar untuk memilih orang yg pantas untuk aku sayang dan orang itu adalah kamu" aku mengunci bibirnya dengan bibirku. tak ada lagi yg perlu dibicarakan. pelukan ini mewakili semuanya, bahwa aku akan menerima semua konsekwensi dari pilihan berat yg aku ambil. ini bukan kiamat, ini baru tsunami dan yg kuat selalu akan bertahan.

AKU MEMILIHNYA bukan memilih mundur seperti apa yg mereka mau.
AKU MEMILIHNYA dengan segala harapan yg aku yakini tak akan salah
AKU MEMILIHNYA karena aku tau dia adalah orang yg pantas untuk aku sayang

26-12-2009 (12:53am)
"HAPPY BIRTHDAY MY ANTANIA ANGGRAINI"

just want to write something

i am not okay ! that's what i know about my self now.

for introduction, i'm falling in love with someone, but he have a girl that HE LOVE SO MUCH. i choose to stay in here and waiting for the time when i can get him just for me. but i realize that it just a dream and now i want to move back slowly. there are no "ONE DAY" i know, it just the fuckin word that always makes me live with HOPE.
and i believe if i go now, HE WILL DIDN'T MISSING ME.

i have some traumatic to get a relationship with someone. i always looking for THE BEST and maybe i even let through all the best (hopely NOT)

last saturday, i watched NEW MOON. Oh my, i really falling in love with edward cullen. the characther is the best and he is all the girl want. but i know, something like that just on a novel, movie, or fairytale. there are no edward cullen in this world but i want to create ones just for me.

and the last, i don't want to complain about my situation anymore. this is my choosen and i must accept the risk. if i don't strong enough, i will MOVE BACK.

PS : I LOVE MY PAPA :))

THAT'S WHY I LOVE HIM SO MUCH

PAPAH
suka marah-marah ng jelas. kalo lagi ribet ama urusan kantor, pasti kebawa-bawa sampai rumah.
PRESIDEN KEBERSIHAN ! (ng bisa ngeliat bantal kursi mencong dikit atau satu helai rambut di lantai)
kalo lagi emosi, egoisnya ng ketolongan (merasa yg paling bener)
kalo minta tolong, harus langsung dikerjakan (serasa sabda)
ribeeeeet bangeeeeeeet, sotoy pulaaa.
tukang ngelempar barang (bibir gue pernah jadi korban)
centiiiil
musuh bebuyutan kalo malesku kambuh dan rajinnya dia kambuh

tapii,
PAPAH HEBAT ! the best that i ever had
orang pertama yg paling ribet kalo gue bilang lagi sakit
dan kalo sakit, pasti di elus elus tanpa ngomel kaya mamah.
cowo paling ganteng (terutama kumisnya) hahahaha
PINTAR, CERDAS, TEMAN DISKUSI PALING HEBAT (terutama soal politik)
kalo udah nasehat, pasti dalam.
paling sering minta di peluk ama di cium.
ngejagaa dan sayang banget ama kami bertiga.
orang paling mengerti (kita suka kerjasama buat ngelawan mamah)
baik bangeeeet.
ORANG PALING ROMANTIS (pernah waktu zaman smp, hari itu Valentine's day, papah datang ke sekolah pas lagi apel bawa coklat)
suka ngirim sms "LOVE YOU" "PAPAH, KANGEN ADE" dan bla bla bla
paling tau apa yg gue mau (sampe sampe nelfon suruh gue ng boleh ikutan kalo ada demo)
maraah kalo gue pacaran mulu (sebenarnya sih papah cemburu) hahaha

now, I REALLY MISS MY DAD :'(
walaupun kalo sama sama sering ditinggalin, tapi tetap aja dia ada. sekarang susaaah, paling lebaran tahun depan baru bisa ketemu. ng sebanding dengan wakktu satu tahun yg gue abisin di jakarta.
papah cuma bilang, "ade yg sabar, msti mandiri. belajar hidup tanpa papah mamah. jangan manja, bikin papah mamah bangga"

GUE JANJI MO KULIAH YG BENER, CEPAT SELESAI SUPAYA BISA NGEBAHAGIAIN PAPAH MAMAH. I LOVE MY DAD AND MOM SO BAD

4:17 am "terlalu pagi untuk marah marah"

Mari memulai tulisan ini dengan salam
ASSALAMUALAIKAN WARRAHMATULLAHI WABBARAKATUH

BISMILLAH, here we go

PAGIII INI GUE EMOSI JIWAAA !!!
TEMANYA SAKIT HATIII !!!
PENGEN MARAH MARAH !!!

well, it's because my-ex, i see his profile on facebook dan kayaknya dia lagi deket ama cewe. beberapa hari ini gue lagi sering memperhatikan mereka, karena sejujurnya gue bahagia saat dia bisa lepas dari bayangan tentang gue. tapi pagi ini gue beneran naik darah "they're using JELEK-BODOH". untuk orientasi, JELEK-BODOH adalah nama sayang-sayangan gue ama mantan gue dulu. can you imagine that ? gimana perasaaan gue karena kata itu gue yg ciptain.
NG SUKA ? iyaaa
SAKIT HATI ? banget
mereka adalah bagian dari manusia-manusia tidak kreatif ! bukannya membangun yg baru, tpi malah masih mempertahankan unsur yg lama. gimana mo 100% lupa ama gue.

dia selalu umbar ke orang-orang tentang rasanya yg masih besar dan dalam buat gue. but it's not a big point, cepat atau lambat dia harus ngelepasin gue. karena cepat atau lambat pula, status gue pasti bakalan berganti jadi in a relationship (ng bisa ngebayangin gimana gilanya dia nanti). kita udah ng sama-sama dan dia harus siap. dengan memakai apa yg pernah kita pakai, sampai mati gue jamin dia bakalan susah ngelupain gue.

sakit hati gue bukan karena rasa sayang atau hasrat ingin bersatu yg masih ada, rasa sakit hati gue lebih kepada kekecewaaan kepada manusia-manusia tidak kreatif (kalian pasti bisa ngertilah).

and the last, selalu bible yg bikin gue sadar. katanya, "it's 4:17am masih terlalu pagi untuk marah-marah manis. biarkan dia dengan hidupnya, mau jadi copycat kek, follower kek, manusia kurang kreatif kek, ng usah dipeduliin. saatnya menikmati kesakitan dan berbangga lah atas semuanya :)"

1.1

tolong sadarkan aku Tuhan, jangan buat aku larut bersama perasaan yang kepastiannya masih abstrak. biarkan aku menikmati ini, bukan meratap

3 buku 2 kopi

Jumat, 23-oktober-2009. 9:47 PM

gue gila malam ini ! bingung mesti diutarain pake cara apa. Intinya malam ini sepi banget.

alasan utamanya adalah karena dudut alias HP SE gue sakit, layarnya udah kaya TV zaman dulu (ada semut2nya) dan ini benar2 membuat gue ng bisa BEREKSPRESI ! kenapa ?

yg pertama, gue butuh lawan bicara, tpi semua nomer telefon ada disitu dan sampai sekarang blom ada satupun orang yg berinisiatif nelfon gue.

yg kedua, gue pengen buka sesi foto dan menambah koleksi di album aldilaphotograph, tpi lagi-lagi kamera yg mau dipake merupakan komponen body dudut yg sekarang lagi sakit bahkan kritis.

yg ketiga dan mungkin ng berhubungan ama dudut, tiba-tiba ada yg menyadarkan gue malam ini. gue yakin dy ng sengaja ngeluarin itu (krna sebenarnya itu buat dirinya) tpi dy ng tau kalo kata-kata tadi beneran nampar gue.
dy bicara soal HARGA DIRI yg selama ini selalu gue kesampingkan dan dikalahkan oleh rasa dan hasrat. ini akhirnya bikin gue sadar kalo nasehat yg gue kasih selama ini salah, dan bible memang benar "love you bibleee". ngomong-ngomong soal bible, gue sepi malam ini. sepertinya dy ngambek sama gue dan akhirnya dy milih ngilang sementara.
ohh yaa, sebelumnya maaf kalau kalian bertanya-tanya bible tuh siapa ? dia bukan nama cowo kok. gue jamin itu.
jadi gini, akhir-akhir ini gue sering ngautis, menjadi introvert, sehingga membuat gue lebih senang dengan interpersonal (berdiskusi dengan diri gue sendiri). nah, lawan bicara gue itu yg gue kasih nama BIBLE. selama ini dy sangat ngebantu gue.

MALAM INI SEPIII ! GUE BENERAN BUTUH LAWAN BICARA !

gue ng tau lagi harus ngapain, gue bingung. udah 3 buku dan 2 gelas kopi yg gue abisin malam ini. so, what next ?
gue butuh rencana baru, suasana baru, dan sebenarnya gue sangat butuh asap malam ini. huhhhh

SEMANGAT DILAAAAAAAAAA

tidur cuma pengen tidur

mari memulai tulisan ini dengan memperkenalan status baru gue. well, gue sekarang jomblo, terbebas dari yg namanya pacar-pacaran.. sebenarnya ada rasa takut sih, secara gue termasuk orang yg susah memulai suatu hubungan dan cenderung dalam tipe pemilih. tapi gue berusaha meyakini diri gue bahwa segala sesuatu udah ditentuin sama Allah dan pastinya itu adalah yg terbaik buat gue.

ada kalanya sesuatu yg kita pilih ternyata merupakan pilihan berat. dy bilang gue keras kepala ! tapi gue ng peduli. gue udah mutusin stay di jalan ini, jadi gue emang mesti nerima semua resiko yg ada dan pastinya gue ng boleh ngeluh. selama ini berdampak positif, kenapa ng ? lagian gue baru mau mundur kalo emang keadaannya benar-benar mengharuskan demikian.

gue pengen cerita, udah 3 malam ini tidur gue ng karuan. beneran ng bisa tidur normal, padahal pas ada mamah normal banget. tadi malam migren gue tambah parah sampe akhirnya memutuskan ngabisin 2 butir biogesic dan berharap bisa tidur. well, gue emang tidur nyenyak, tapi gue malah kebangun jam 1 malam dimana gue yakin semua orang pasti udh tidur. pengen nelfon tapi bingung mo nelfon siapa. lagian dudut gue masih sakit, jadi kayaknya ng bisa difungsiin.
entah apa sebabnya, gue ngerasa terlalu banyak beban di pikiran dan perasaan gue. tapi gue bingung gimana cara jelasinnya. temen-temen gue pada bilang gue aneh, yaa emang gue aneh kan ?
sejujurnya, gue takut ketergantungan ama orang. gue takut kalo gue beneran ng bisa berkembang lagi. walaupun gue yakin gue punya mereka yg akan selalu ada buat gue.

hmmmm, gue punya next project nii, bikin umbeng scraped book. isinya kumpulan foto-foto dan tulisan tentang umbeng. ng sabar mau mulai bikinnya.

NOW, I JUST WANT TO SLEEP ! TIDUR TIDUR TIDUR
ng tau gimana caranya, gue cuma pengen tidur.
kata orang-orang badan gue semakin ceking. bahkan gue sendiri pun sering migren dan parahnya ngerasa ada gempa kecil dalam tubuh. berapa kali hampir jatuh. kalo di film kartun, berarti di atas kepala gue ada bintang-bintang.

nb : gue beneran butuh mamah. kangen mamah banget.

BEGADANG DAPAT MENYEBABKAN SAKIT KEPALA, GANGGUAN AKTIVITAS, MENGANTUK, NGELANTUR, DAN KEMONGOAN

MARI MENULIS LAGI

"MAAF sedikit memamerkan keisengan. heheh"

Pertama-tama thank's To ALLAH karena masih mengizinkan saya menghirup udara segar hari ini :)

MARI MENULIS LAGI !
sebenarnya gue mengajak diri gue sendiri sih, secara udah lama banget ng nulis. rada buntu dan benar-benar ngerasa stuck pada satu situasi yg akhirnya membosankan. gue pengen keluar dari situasi ini dan mulai melakukan semua hal yg berguna. kata dosen TDSR gue, kita adalah Orang Timur, dimana KREATIVITAS, INTUISI, dan SPIRITUALITAS disebut dalam satu nafas dan merupakan prinsip utama. Beda dengan orang Barat yg lebih menggunakan rasio. Dengan kata lain, kita akan lebih mudah menghasilkan sesuatu karena rasio akan berhenti jika otak mulai buntu, sedangkan kreativitas akan selalu ada tergantung bagaimana kita mengembangkannya. Jadi gue pengen menjadi orang Timur seutuhnya dengan tidak mengenal kata STUCK dan selalu bisa berkembang. Mari mulai dengan tulisan.

Beberapa waktu belakangan ini, gue menyempatkan diri untuk berfikir tentang apa yg telah dan sedang terjadi di hidup gue. Mungkin kalau orang lain berada di posisi gue, mereka akan mengatakan bahwa ini sangat complicated. Dimana, gue harus menghadapi beberapa masalah yg tentunya menguras waktu, pikiran, dan air mata.'

Yang pertama, ingat tulisan gue tentang cowo yg bernama Achmad Rama Burhan ? well, dia sekarang berubah, jadi lebih baik dan perhatian. sejujurnya gue seneng banget dan gue yakin ini akan sangat memperbaiki hubungan gue. tapi apa, seperti kata Jessey Mccartney "just so you know this feeling taking control of me and i can't help it" gue beneran ng bisa ngontrol perasaan gue yg udah berubah 180 derajat ke dia. masih sayang, cuma gue udah ng pengen berhubungan sama dia lagi. sangking seringnya digituin, gue jadi mati rasa bahkan sepertinya gue jadi ng pengen pacaran dalam beberapa waktu ke depan. Sedikit trauma menghadapi makhluk yg bernama laki-laki. tapi masalah terbesarnya adalah dia ng mau pisah dari gue, katanya gue prioritas utama di hidup dia, bahkan dia ngancem bunuh diri. meaning ng sih ? ng banget malah. Akhirnya dengan berat hati gue tetap mengakui dan menjalani hubungan ini. Entah sampai kapan. yg pasti ng lucu kan kalo sampai harus dipanggil polisi karena ada yg bunuh diri gara-gara gue.
gue pengen nyelipin kata-kata DEE(Rectoverso-Peluk-57) yg kayaknya pantas banget buat ditujuin ke dia
"aku tidak tahu cinta itu terdiri dari berapa macam. Yang kutahu, cinta ini tersendat dan hatiku seperti mau mati pengap. Kendati kusayang kamu lebih dari siapapun yg kutahu. Kendati bersamamu senyaman berselimut pada saat hujan. Aku aman. Namun aku mengerontang kekeringan. Dan kini kutersadar, aku butuh hujan itu. Lebih dari apapun"
semoga masalah ini ng berkepanjangan :))

Selanjutnya, lebih kepada masalah tentang HASRAT, TAU DIRI, dan TIDAK MUNGKIN. kalau kalian bertanya maksudnya apa ? gue blom bisa jawab sekarang. karena yang bisa ngejawab ini semua hanya waktu dan yg selalu gue blame atas semua ini juga waktu. Intinya hal ini berhubungan dengan '4 huruf' yg sering sekali gue sebutin.

Masalah yg lain lebih general. Masuk ke persoalan mahasiswi, perkuliahan, kampus, kantor, teman, sahabat dan yg paling menyebalkan tanggung jawab sebagai seorang anak bungsu dan adik. cape selalu diingetin tentang hal yg sama dengan dalih bahwa ini bukan imbas dari semua yg terjadi.

Pertamanya gue emang ganggap semua ini berat sampai terkadang gue ngerasa udah beneran ng mampu. tapi akhirnya gue berfikir dunia ini terlalu besar, bahkan sangat besar jika hanya dijalani dengan menghabiskan waktu meratapi satu masalah saja. Masih banyak hal penting yg harus gue pikirin ketimbang STUCK di satu situasi. kapan gue bisa maju kalo kaya gini terus. Gue emang nangis, masih sampai sekarang malah. tapi ini lebih ke cara gue untuk mengembalikan semua perasaan dan pikiran seperti semula lagi. Hanya ingin melakukan yg terbaik dan tidak terbebani. Belajar dan belajar untuk mengatasi serta menikmati masalah yg ada. gue senang menyebutnya "menikmati kesatikan" dan semua pasti akan nikmat pada waktu dan tempatnya masing-masing.
Entah ini yg dinamakan dewasa atau apa, yg pasti gue harus berusaha untuk tidak mencampur adukan masalah. Meletakan semuanya pada tempatnya dan memberikan label agar tidak keteteran.

wish me luck. AMIN :))


"semoga semua harapan adalah yg terbaik dan bisa menjadi nyata"

proses mengerti dimengerti a.k.a PENGERTIAN dan cara menyembuhkan

mari memulai tulisan ini dengan pertanyaan tentang "pengertian"

apa sebenarny pengertian itu ?
mengapa pengertian menjadi sangat penting ?
apakah yg menyebabkan pengertian itu terkadang sulit dilakukan ?

malam ini saya berkaca pada satu cermin besar di hidup saya, ayah saya (di tubuh saya lebih dominan gen ayah)
ada beberapa orang yg mengatakan bahwa saya bisa mengerti mereka dgn baik dan saya yakin hal ini datangny dari ayah saya. tpi tak selamany sifat ayah saya ini bisa saya kelola dengan baik. singkatny, saya selalu berusaha untuk menunjukan bahwa saya mampu padahal sebenarny tidak
apakah yg membuat saya selalu bertahan ?
"perubahan kepribadian"
saya ingin mengakui bahwa saya berkepribadian ganda (bukan berarti bermuka dua).
saya mampu berubah menjadi orang paling cuek sedunia, tpi juga bisa menjadi orang paling peka.
saya bisa menjadi orang paling asik, tpi juga bisa menjadi orang yg paling menyebalkan.

contoh terbesarny tadi malam, dimana rasa pengertian saya dikalahkan oleh perasaan. saya harus mampu mengerti (walau di situasi ini saya lebih senang menyebutnya TAU DIRI), padahal perasaan saya melakukan pemberontakan besar-besaran. menjarah semua peralatan-peralatan penting dari mesin yg menghasilkan pengertian, menghancurkanny sedikit demi sedikit dan memporak porandakan sistemny.
lalu apa akibatny ?
saya menjadi tak terkendali dan seolah ingin meledak. untungny sistem pertahan diri saya masih bekerja dengan baik.
Alhamdulillah, saya hanya perlu merubah mode ny menjadi ANEH MODE, kemudian berbicara kepada boneka kesayangan, mengalirkan air putih untuk menyejukan rongga dada dan ginjal saya yg selalu kekeringan, tarik nafas dalam-dalam, meneteskan sedikit air mata dan memejamkan mata.
semuany melegakan, sistem kerja mesin pengertian saya pun kembali normal dan saya kembali menjadi pribadi saya lagi.

ps: maaf kalau cara saya menyembuhkan diri sendiri ini salah, saya hanya berusaha melakukan apapun untuk kembali normal.

15 september yg ke 18

first of all, i want to say thank's for Allah SWT. Terima kasih atas izin dan nikmatMu sehinga raga dan roh ini masih bisa menyatu Ya Allah.

teng..tong "Happy Birthday Dilla"

alarm berbunyi dan jarum jam berdiri tegak di angka 12. suatu ritual rutin di setiap tgl 15sept dimana gue harus bangun untuk mengucapkan syukur kpd Allah SWT dan merespon semua ucapan yg masuk.
Hari ini adalah 15sept yg ke 18 kali, dgn kata lain gue udah berumur 18 tahun. Akhirny embel ABG yg biasany identik dgn umur 17 terlewatkan juga. Gue udah gede(walau kadang ng rela), gue udah kuliah, gue udah belajar cari duit sendiri, gue udah bisa pacaran(dari dulu kali.hha), dan yg paling penting sedikit demi sedikit akhirny gue mampu memandang kehidupan dari kaca mata orang dewasa.

gue pengen ngucapin beribu2 terima kasih buat MEREKA. Terima kasih untuk semua semangat, pelajaran, nasehat, lelucon dan yg paling utama PENGALAMAN TERBAIK sepanjang masa. Kalian berharga, Tanpa kalian gue bukan syapa2 (LOVE YOU SO)

Kalau biasany orang2 meletakan "HARAPAN" di awal, gue pengen meletakan harapan dan doa sbg akhir dari tulisan ini. Pertama, bahagiakan Mereka Ya Allah sehingga mereka semua bisa selalu ada untukku. Kedua, Muliakan kami semua dan berilah kami Tempat Terbaik disisIMu dan yg paling penting, letakan semua mimpi indah ini di rumah masa depanku Ya Allah.

terakhir, AMIN buat semua doa untukku malam ini

Terima kasih, Sayang Kalian :)

Janji joni versi gue (nasib malang seorang mahasiswi baru yg mendapat pengamalaman terindah di awal eksistensinya)

Hari ini adalah awal dari bulan September yg udah gue tunggu-tunggu kedatangannya. Di agustus kemaren gue bilang “wake me up when September come” and hey ! gue emang dibangunin tapi dengan kondisi yg menyedihkan. Gue bangun jam setengah 7 pagi sedangkan gue ada kuliah jam setengah 8. Gue langsung buru-buru mandi padahal gue masih teramat sangat mengantuk dan lemas karena ng sahur. I’m ready at 6.45 am. Supir gue telat datang, alhasil gue harus naik kendaraan umum. Isi dompet tinggal 10ribu, mau tak mau gue ke atm dulu buat ngambil duit dan guess what ? atmnya rusak dan gue harus balik ke apartement lagi buat minta duit ke kk gue. Kembali ke mencari kendaraan buat ke kampus, gue milih naik ojek biar lebih aman dan pastinya cepat. Udah jalan sampai ke pangkalan ojek yg jaraknya lumayan, shitt ! ternyata tukang ojeknya ng tau jalan ke grogol jadi dia ng mau, akhirnya gue milih naik taxi dengan keadaan jalan yg super duper macet. In Taxi, I send a message to my mom and dad, bokap langsung nelfon dan berceritalah gue. Bokap cuma bilang “sabar dan pastinya harus bertanggung jawab”. Nyokap gue nelfon 3 jam setelahnya, gue ngerengek minta ngekost dan lagi-lagi permintaan gue diignore ama nyokap layaknya friend request di FB.

Nyampe kampus gue langsung lari ke depan kelas, ragu-ragu buat masuk karena gue udah telat setengah jam tapi Tuhan emang masih sayang sama gue,karena ada teman gue juga yg senasib. Well, gue ama dia masuk ke kelas dengan tampang selugu-lugunya. And you know what ? kelas itu adalah kelas PENDIDIKAN KEWARGANEGARAAN dan gue baru saja memberi contoh seorang mahasiswi yg tidak baik. Hahhahah*

Berlanjut lagi ke penyakit gue yg tiba-tiba saja kambuh di siang bolong (padahal biasanya jam 5 sore) TERSIKSA, itu adalah kata yg tepat untuk menggambarkan apa yg gue rasain. Gue harus bisa nahan, walau gue udah ada niatan buat buka. After that, gue bersiap-siap untuk keadaan horror, nasib sebagai junior akan dimulai setelah kelas terakhir selesai. Kelas terakhir adalah kelas KADEHAM, dosennya bernama Pak Sarwidji yg sepertinya udah harus masuk museum karena merupakan mahakarya yg tak ternilai (ampun pak*). Cara ngajarnya aneh, rada ng nyambung dan hampir seluruh kelas tumbang kecuali gue bersama beberapa teman yg masih setia memperhatikan walau dengan sedikit tertawa-tertawa kecil yg tidak bisa kami tahan. Kata salah seorang temen gue, gue itu ajib banget merhatiin pelajaran dia dan gue cuma bilang “gue punya chemistry ama dia” (ahahahah AMPUN DJ). Untung aja pelajaran dia itu adalah pelajaran yg berhubungan dengan ideologi pancasila, UUD, dan HAM yg pada umumnya adalah materi kesukaan gue.

Sepertinya gue ng perlu menceritakan keadaan selanjutnya karena kalian pasti sudah bisa menebak apa yg terjadi.

INTINYA, hari ini gue sial ++ layaknya Joni di FILM JANJI JONI, yg membedakan hanya endingnya dia ketemu seorang wanita cantik, sedangkan gue ketemu supir metromini, pengamen dan kemacetan jalan. Hari ini cape mampus dan cerita gue pun ditutup dengan SELAMAT MALAM gue pengen ke PLANET MIMPI.

I ♥ MY SELF

YEAH, I ♥ MY SELF

gue yg jadi FASHION DESIGNERnya, MAKE UP ARTISTnya, FOTOGRAFERnya, dan merangkap MODELnya

ini adalah hasil foto yg gue ambil berdasarkan tingkat KEISENGAN YANG SUPER EXTREME, kenapa ? karena di ambil pada TENGAH MALAM, dengan bermodalkan SELF TIMER HP, memanfaatkan cahaya LAMPU MEJA berbentuk telur dan beberapa benda untuk meletakan hp.

Malam itu kondisi badan lagi drop dan gue beneran ng bisa tidur. Awalny cuma iseng foto-foto dari kaca, tpi tiba-tiba mata gue tertarik pada eye liner yg terletak di meja dan terjadilah proses lukis melukis wajah dengan menggunakan eye liner, pensil alis, eye shadow dan tak lupa biar tambah extreme, LIPSTICK BERWANA MERAH.

FOTOnya diambil dari berbagai sudut mulai dari duduk melantai, di atas kasur, sampai akhirnya gue kelelahan dan milih tiduran di lantai.

I do LOVE this PHOTO so much :)))

dengan peralatan yg minimum dapat menghasilkan sesuatu yg lebih dari cukup menurut gue.

ng perlu ngabisin duit buat ke studio foto karena gue memang harus BERHEMAT (bulan depan ada banyak pengeluaran, maklum mo LEBARAN) cahyo !

Banyak comment-comment dan Alhamdulillah semuanya INTEREST dengan hasilny. Mulai dari saran biar gue jadi model majalah PLAYBOY, tittle baru sebagai MISS UNIVERSE dan di riset telah mengalahkan KATE MOSS (terima kasih PRAMADHANI REIHAN TUASIKAL kiting ku sayang. muah*) dan banyak comment lainnya yg pada umumnya sih memuji.

gue jatuh cinta ama diri gue sendiri. walau ng secantik Jessica Alba dan mempunyai body se-sexy Angelina Jolie, tpi gue teramat sangat bersyukur. THANK'S ALLAH :))

TUNGGU FOTO-FOTO LAINNYA YG AKAN BEREDAR BEBAS SITUS DUNIA MAYA KESAYANGAN ANDA.

SELAMAT ULANG TAHUN dan SELAMAT DATANG DI HIDUPKU

SELAMAT ULANG TAHUN dan SELAMAT DATANG DI HIDUPKU

 

BBku  masih mendedangkan dering yg sama dengan isi pesan yg berbeda-beda namun mengarah pada satu maksud dan tujuan “SELAMAT ULANG TAHUN”. Ini adalah ritual wajib setiap tanggal 24 april, aku harus selalu terjaga untuk menjawab setiap pesan yg masuk “terima kasih ucapanny, amin buat doany” itulah kalimat balasan yg selalu aku forward kepada mereka yg telah meluangkan waktu, pulsa, bahkan ada yg rela terjaga demi menyampaikan ucapan ini.

Jam dinding di kamarku menunjukan pukul 12 lebih 5 menit. Belum ada pesan maupun telfon masuk darinya.

15 menit berselang, terdengar suara gitar dari luar dan aku langsung bisa menebak lagu apa yg sedang dimainkan “guardian angel-the red jumpsuit apparatus”. Aku berlari menuruni tangga dan kemudian membuka pintu ruang tamu. Satu kata yg bisa menggambarkan perasaanku tentang apa yg aku lihat adalah “TAKJUB” Dia ada disana, berdiri bersama dua orang teman sambil memegang sebuah tart kecil lengkap dengan lilin berbentuk 24 dan aku pun sudah bisa menebak siapa yg memainkan gitar tadi, karena cuma orang itu yg paling tau lagu kesukaanku dan cuma orang itu juga yg bisa memainkan kemudian menyanyikan lagu itu dengan baik, bahkan mengalahkan penyanyi aslinya menurutku.

Dia menghampiriku, menyodorkan tart kecil itu dan memberi isyarat agar aku meniupnya “make a wish” bisik orang itu. Ku pejamkan mataku, melakukan permohonan, kemudian meniup lilin. Kebimbangan menerpa hatiku sebelum akhirnya aku memutuskan untuk berlari memeluknya. Air mataku pecah, Ini terlalu berharga.

“gayamu lucu” perkataannya  menyadarkanku. Aku hanya mengenakan baju dan celana tidur bergambar teddy bear lengkap dengan sendal tidurnya. Mataku sayup dan rambutku acak-acakan. Berbeda drastis dengan gayaku sehari-hari yg selalu menjaga penampilan, gemar mengenakan mini dress, high heels, tas jinjing dan tidak lupa paket make up dari mac.

“8 bulan lagi lo bakalan selalu ngeliat dia kaya gini kok” seseorang menanggapi perkataannya

“what ? with this clothes. Oh no, although she was so cute wearing it, tapi gue lebih seneng kalo dia tanpa busana”

“yeee, itu mah urusan pribadi lo b2 ntar”

Tawa kami memecah keheningan. Ini semua terlalu bodoh, seperti anak remaja saja. Tapi tak bisa aku pungkiri bahwa ini membuatku kagum. 3 tahun kami bersama dan ini adalah kali pertama ia menjadi seseorang yg romantis. 

***

Jariku sedang bermain-main dengan keyboard ketika ponsel bututku berdering dan aku sudah bisa menebak siapa yg mengirimkan pesan. Karena satu-satunya orang yg mengetahui nomor ini adalah orang itu atau lebih tepatnya nomor ini memang khusus untuknya.

From : *el

“ak senang melihatmu bahagia malam ini sam”

To : *el

“kebahagiaanku bercampur bimbang karena yg aku tau harusnya pelukan dan ucapan terima kasih itu untukmu”

From : *el

“melihat senyummu saja sudah mewakili semuanya Samantha. Ku harap kamu akan selalu tersenyum untuknya tanpa ada sosok diriku di dalamnya. 8 bulan lagi kalian akan bersatu dan aku bahagia untuk itu”

To : *el

“stop it el. I don’t wanna talking about it. Cuma bisa bikin gila kalo selalu mikirin soal itu”

From : *el

“kalau begitu tidurlah teddy bear manis, mimpi indah J”

Aku melemparkan ponselku ke kasur.  Terlalu gila kalau harus memikirkan tentang hal-hal bodoh ini. Kurang lebih 8 bulan lagi aku akan resmi menjadi Nyonya Dennis Addiyatma. Tapi hatiku melakukan aksi pemberontakan. Aku tidak mencintai Dennis. Aku mencintai sosok lain yg menjadikan tubuh Dennis perantara dan dialah Samuel Adrian, laki-laki yg tadi memainkan lagu kesayanganku dan membisikan kalimat “make a wish”. Dia sangat tau apa permohonan terbesarku, makanya dia mengingatkan.

 

***

24 April 2013, 12.00 am

Kami berdua terkapar di kasur. Tubuh kami kelelahan, terutama jari dan telapak tangan. Aku memandangi wajahnya lagi kemudian melemparkan senyuman terbaikku. Ia memelukku dan berbisik di telingaku “selamat ulang tahun dan selamat datang di hidupku Nyonya Samantha Adrian” Aku membalas pelukannya, aku tidak ingin mengatakan apapun malam ini. Aku hanya ingin tertidur pulas dalam pelukan suamiku dan dunia ini semakin indah karena hanya ada kita berdua.

TERIMA KASIH UNTUK HARAPAN YG MENJADI KENYATAAN 

Selamat Malam dan Selamat Tinggal

Sudah hampir satu jam kami membisu setelah perang mulut yg menguras energi. Mala mini untuk kesekian kali ia memintaku untuk meninggalkannya karena alas an-alasan klise bahwa dia hanya bisa menyakitiku. Aku memilih untuk diam, ini adalah aksi diam pertamaku selama 5 tahun kami bersama, karena biasanya aku selalu memohon-mohon untuk memperbaiki semuanya lagi.

“sebaiknya kita sendiri-sendiri dulu sekarang” itulah kalimat pertamaku yg memecah keheningan. Ia memandangiku garang, aku bisa melihat raut kebingungan di wajahnya “ini bukan kamuh, kamuh berubah” nada suaranya meninggi “aku hanya manusia biasa, aku fleksibel dan pastinya bisa bereaksi akan sesuatu”. “jadi maksudmu kita selesai ?”

selesai ? kata itu terlalu menyakitkan, karena sesungguhnya aku tak pernah ingin ini semua terjadi. Ia teramat sangat berharga untukku, tapi beberapa waktu terakhir ini aku menyadari bahwa lebih banyak sakit hati dibanding rasa sayang dalam hubungan ini.
Semuanya seperti formalitas belaka. Formalitas yg didasarkan pada rasa sayang, namun hambar. Aku tak dapat merasakan semuanya lagi. Terlalu jauh berbeda dibandingkan tahun-tahun pertama kami. Jadi bolehkah aku bertanya untuk apa kami tetap bersama jika semuanya semu ?

Aku tak pernah tau apa yg mendasarkan seseorang memulai kemudian memilih untuk mengakhiri. Tapi yg aku tau sekarang bahwa aku memulai karena sayang dan mengakhiri karena sayang pula. Aku memang masih membutuhkannya dan aku sadar bahwa setelah kejadian ini aku akan sendiri. Tak ada lagi alarm di pagi hari dan lagu tidur terbaik di malam hari.

Aku memandangi wajahnya dalam, semuanya tetap sama walau sinar matanya mengirimkan isyarat penyesalan. aku berdiri menghampirinya, memeluk tubuhnya denga tulus. membiarkan titik air itu pecah di mataku. aku memandangi wajahnya sekali lagi. dia tetap lelakiku dan aku mencintainya.

“aku tau aku pernah melakukan kesalahan yg sebenarnya tak pantas untuk dimaafkan dan kamu mengharapkan aku memaafkanmu atas semua perubahan ini sebagaimana kamu memaafkanku. tapi sungguh ini tak ada hubungannya dengan rasa bersalah dan minta maaf, karena sesungguhnya ng ada yg harus dan pantas disalahkan. Kamu akan jauh lebih baik tanpa orang yg bisanya cuma marah-marah dan ngeluh, kamu juga akan jauh lebih baik dengan orang yg hampir setiap hari dapat membuatmu tertawa. Maaf karena aku memilih menyerah untuk mengertimu”

akupun berlari keluar, menyalakan mobilku kemudian menghilang di kegelapan malam.

kenangan kami akan selalu ada dimanapun kami pernah mengukirnya dan cinta ini nyata. 

"selamat malam dan selamat tinggal lelakiku"

aldila190809-4.18pm (saat aku menyadari bahwa Tuhan itu adil)

DUNIA MIMPI KITA

" aku sedang menyelami dunia kita lebih dalam, walau hanya bisa kunikmati sendiri, rasanya sudah lebih dari cukup"

itulah kutipan text message yg kukirimkan padanya. tak terasa sudah 1 bulan lebih kami memutuskan untuk mengakhiri kegilaan dan keautisan ini. Dunia kami sudah kiamat dan kami memilih untuk menjadi normal kembali. menjadi 2 orang teman baik, teman berbagi, dan teman pemberi inspirasi.

waktu itu entah tanggal berapa tepatnya, aku menelfon dia, obrolan kami sama seperti biasa. berkisar antara curhat, bedah buku, lirik lagu, dan yang selalu ada, KHAYALAN. Aku tak pernah menyangka setelah kejadian biasa itu tercipta dunia yg luar biasa. Aku bisa memilikinya, lelaki yg aku kagumi, lelaki yg selalu menjadi obsesi terbesarku, lelaki yg selalu ada di setiap khayalanku, lelaki yg kuaguagungkan dan selalu menjadi inspirasi terbesar.

hari-hari berlalu dengan sangat indah. Ia memperlakukanku bak seorang permaisuri. dia selalu bisa membuat gadis biasa ini merasa sangat istimewa. dan satu hal yg membuatku takjub, bahwa dia juga merasakan hal yg sama. dia yg notabennya adalah idaman banyak orang karena keistimewaannya dan juga menjadi musuh banyak orang karena keistimewaannya pula. tapi aku tak pernah menghiraukan semua komentar negatif tentangnya.

entah sudah berapa banyak khayalan tercipta selama eksistensi dunia kami. dan khayalan-khayalan ini menjadi semakin indah karena hanya kami yg tau, hanya kami yg menikmati dan hanya kami yg mengerti. ada beberapa peraturan yg kami buat, dimana tidak boleh ada dendam, tidak boleh ada benci, tidak boleh ada marah-marah, yang ada hanya kenyamanan, kebahagiaan, khayalan, tawa dan senyuman.

Malam itu dia datang padaku, sudah beberapa malam memang dia tidak pernah lagi mendatanganiku. Dia terkesan menjauh, bahkan pesanku pun jarang dibalasnya. Dia duduk disampingku, menarikku ke dalam dekapannya dan betapa bodohnya aku ketika ku sadari ada butir-butir air yang mengalir dari pelupuk mataku. Aku menyekanya, mencoba sekuat tenaga meredam semua emosi yg seolah ingin meledak. Ia mengangkat wajahku, melihat semua keanehan yg terjadi, "kamu nangis ?" tanyanya sambil memegang bahuku. Aku hanya terdiam kemudian menundukan wajahku lagi "mau berbagi ? sepertinya ada yg ingin kamu sampaikan ?" aku memandangi wajahnya dalam, wajahnya masih sama, sinar matanya pun begitu, tak ada keraguan dan semuanya tulus "ada apa denganmu akhir-akhir ini ?" aku memulai pertanyaan "kurasa tidak ada apa-apa". "aku mengenalmu bukan baru kemarin" nada suaraku meninggi "sudah hampir 2 tahun kita membangun dunia ini bersama, waktu sangat cukup untuk mengenal satu sama lain". "lalu menurutmu apa yg terjadi padaku ?". "kamu berubah bii, aku ngerasain itu" dia mengirimkan raut wajah yg berbeda, aku bisa melihat kegundahan yg ada di wajahnya dan dengan berat hati akhirnya aku mengambil kesimpulan dan mulai menyadarkan diriku
"aku tau ini salah" aku memulai pembicaraan lagi "dan sesuatu yg dimulai dengan salah tak akan berakhir bahagisa". "ini memang salah" katanya datar "you know what ? although it's wrong, i don't wanna loose it forever and ever. i feel so happy with everything we made. our dreams, our fantasy, it's so real for me. i can smile again, i couldn't cry and it's because of you". "aku tau dan kamu juga tau kalo aku merasakan hal yg sama tapi keadaan membatasi kita. walaupun kita saling memiliki di dunia kita, tapi kita punya hidup kita sendiri di dunia nyata. 2 minggu lagi aku akan bertunangan, beberapa hari ini aku berfikir dan akhirnya aku sadar bahwa kita tidak bisa seterusnya begini. kita harus bangun dan kembali ke dunia nyata" ia memegang bahuku, mengangkat wajahku dan menempelkan bibirnya pada bibirku "aku ada yg memiliki, kamu ada yg memiliki" bisiknya. ia berdiri dari tempatnya duduk, mengecup keningku kemudian berlalu dengan dengan sepeda motornya.

hampir 2 tahun kita menjalani hubungan di dunia yg kita sebut "DUNIA MIMPI KITA" kita membangun kenyamanan, keta menyanjungi satu sama lain tapi di dunia nyata kita tidak saling memiliki.
kita adalah kata yang terlambat tercipta dan seharusnya tak terjadi. kita tumbuh setiap hari dan ada kenyataan yg harus kita hadapi.
kita memiliki pasangan masing-masing, yg dengan pertimbangan tersendiri tak bisa kita tinggalkan hanya demi menjadikan dunia kita nyata.
Lama aku mematung di tempat itu. membingkai semua yg telah terjadi ke dalam satu pigura kenangan. Air mata ini bukan air mata penyesalan, melainkan air mata kebahagiaan. aku merelakan semua ini dengan jiwa besar karena sesungguhnya aku sudah mempersiapkan hal ini sejak pertama kali dunia ini ada.

Dering telfon genggam membuyarkan semua lamunankanku

"tetap denger grew a day older yah, itu lagu kita"

aku tersenyum membaca pesan darinya. setelah 1 bulan lebih berdiam diri, akhirnya kami kembali normal.

"sipp2. jika sesuatu sudah ditulis, untuk apa khawatir. maaf ng dateng di acara pertunanganmu. ak janji pas nikahan pasti hadir. okeh bos ;)"

grew a day older masih berkumandang di kamar. aku tetap berfikir. suatu hari nanti, jika aku dapat menunjuk duniaku sendiri, akan akan datang ke mimpi ini dan mengatakan INI DUNIAKU.
Aku memang merindukannya, tapi aku harus merelakannya

KAHLUL ARUBI beserta DUNIA MIMPI KITA pergi

dan tak akan kembali

UNSUR BARU

SIFAT BAHAN : BERBAHAYA, EXPLOSIF, KOROSIF (TERUTAMA TERHADAP UANG)
NAMA UNSUR : Wanita
SIMBOL : Wa
MASSA ATOM : Berkisar 40kg. biasanya bervariasi








BENTUK FISIK
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila dilakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yg sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang luar biasa bila disinggung pada bagian yg benar

BENTUK KIMIA
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang, barang-barang mahal dan yg bening
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda-tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila diserti dengan pujian dan rayuan.

by : a.b.s

I FOUND THIS AND I LIKE IT SO MUCH !

YEAH ! I FOUND THIS AND I LIKE IT SO MUCH !

ini tulisan + editan temen kuliah kk gue, dan ini baru satu dari sekian banyak tulisan-tulisan dan juga editan-editan ajaib dia. namanya Ucok a.k.a "nouthin.mourz"

like usual, gue tuh bisa langsung pangling, jatuh cinta, senyam senyum sendiri, mengagumi dan yg sejenisnya kalo ketemu dan ngebaca tulisan-tulisan keren nan ajaib kaya gini.
menurut kk gue, dia dulu sering dipanggil pujangga di kampus. ng salah d kalo emang dy dapat julukan pujangga.


SALUT buat mereka yg terlahir sebagai PENJAHAT KATA-KATA yg mampu membuat gue sesak napas karena terkagum-kagum. Mereka semua INSPIRASI terbesar. SUKSES !


PS : kalo mo liat visit disini yah, http://www.nouthin.deviantart.com/

LONG DISTANCE RELATIONSHIP (LDR)

Apa yg ada di kepala kalian ketika mendengar atau membaca kata LONG DISTANCE RELATIONSHIP atau HUBUNGAN JARAK JAUH ?
Pasti tak lain dan tak bukan tentang hubungan yg terpisah jarak dan waktu, hubungan yg memanfaatkan segala macam kecanggihan tekhnologi dan hubungan yg teramat sangat ingin dihindari

Kenapa gue ngambil topik ini ?
First, gue ama pacar gue LDR
Second, banyak sepupu dan teman-teman gue yg mulai menjalani LDR dan sepertinya mereka mulai seteres menghadapi hubungan ini.

Gue lagi browsing-browsing internet dan kemudian menemukan forum diskusi tentang LDR. Banyak sekali pendapat yg hampir kesemuanya sama. Yang ada di pikiran mereka tak jauh-jauh dari kangen, stress, tersiksa dan sejenisnya. Ada yg menjalani hubungan selama 4 bulan, 1 tahun, 3 tahun, bahkan 7 tahun (HEBAT).

Ngopy dari kata-kata Brandy di lagunya yg berjudul Long distancee “this long distance will killing me”. Maybe it’s exactly what they feel.

Terkadang gue bingung ama pemikiran orang-orang, termasuk cowo gue sendiri. Menurut mereka LDR itu menyiksa. Sampai-sampai mereka melakukan jalan pintas, kalo cowo gue sih lebih milih autis ama temen-temennya dan nyuekin gue. Karena menurut dia, hal ini bisa membuat penyiksaannya berkurang.
Perbedaan terbesar antara LDR dan NON LDR yaitu intensitas ketemu yg jarang dan mungkin ng bisa sama sekali.
Sebenarnya ketemu dan ng ketemu itu ng jauh beda. Kita masih bisa ngobrol di telfon, SMSan, Chatting, MMSan, 3Gan, webcaman dan masih banyak lagi kecanggihan tekhnologi yg bsa dipakai. Da harusnya kita para LDR mania itu bersyukur dengan hubungan ini, dimana kita dapat mengurangi dosa (ngerti kan ?) hehehehhe
Ngopy dari sebuah tulisan tentang LDR yah “hubungan ini bakalan susah kalo orang Nafsunya tinggi. Punya pacar yang napsong™ dan doyan bokep juga bisa bikin hubungan LDR gagal. Karena kalau nggak ketemu pacarnya beberapa bulan, nggak meluk, cium, atau dan lainnya, wah…bisa-bisa dia cari cowok/cewek lain untuk memuaskan nafsunya. Kalau yang ini saya nggak tau solusinya. Ada yang bisa bantu?”

Gue tau, pemanfaatan tekhnologi dan ketemu langsung itu beda. Bukannya so’ jago atau so’ kuat yah, sebenarnya selama kita menjalaninya dengan nyantai dan always positive thinking, mungkin ng pernah ada kata menyiksa. Menurut gue, selama komunikasi lancar dan saling percaya satu sama lain, pasti bisa. Kalo pun nanti ke depannya kenapa-kenapa, yah berarti emang bukan jalannya kaya gitu. Pasangan yg sama-sama setiap haripun ng menutup kemungkinan bakalan hancur. Ng usah mikir bahwa dunia ini bakalan KIAMAT tanpa pasangan kita di samping deh. Sebelum sama-sama pacar, kita udah punya dunia sendiri. Mereka hanya pelengkap, karena yg paling utama di hidup kita itu yah diri kita sendiri.

Ng tau apa gue yg aneh atau orang-orang yg berlebihan karena selama 1 tahun lebih menjalani LDR, gue nyantai-nyantai aja. Ng ada namany seteres karena ng ketemu pacar. Kangen, pasti. Tapi gue selalu bisa ngatasin ini. Gue punya dunia gue disini, gue punya temen-temen dan gue juga ng gaptek, jadi gue ng terlalu ambil pusing. Gue pun ng pernah ngajak berantem, minta udahan, selesai, bla bla bla hanya karena masalah LDR. Gue pun ng pernah cemburu ama temen-temen cowo gue yg bisa tiap hari bareng cowo gue. Paling gue cuma kesel, marah dan sekarang hubungan gue hampir hancur karena intensitas komunikasi yg kurang (cowo gue udah berasa milikin gue, makanya jadiin gue tempat transit doang) tapi apa, dalam kondisi kaya gini pun, gue masih bisa senang-senang, bahkan ujung-ujungnya cowo gue yg tiba-tiba sensi dan curiga ng jelas. Aturannya kan gue yg harus kaya gitu. Mungkin emang karena gue terlahir sebagai manusia paling cuek di muka bumi ini.

Gini yah, yg bisa ngontrol diri kita itu yah kita sendiri. Mereka hanya bagian dari hidup kita yg akan selalu menjadi penyemangat, inspirasi, alarm terbaik buat bangun pagi dan suara malam paling indah sebagai pengantar tidur. Selanjutnya kan kita sendiri yg rasain, kita sendiri pun yg bakalan nentuin semuanya. Ng ada tuh kata “I can’t leave, breathe, walk, sleep without you” . Buktinya gue masih bisa bernafas, masih bisa berjalan, masih bisa tidur dengan nyenyak bahkan mimpi indah walau tanpa embel-embel cowo gue. Yang bikin semuanya susah hanya reaksi kita terhadap hubungan ini. Belajar buat ngontrol semuanya, belajar buat menjadikan semuanya mudah. Gue tau masing-masing orang tuh beda, tapi kalo kita yakin, pasti kita bisa. Walaupun tiap hari cuma bisa berfantasy, ng jadi masalah kan ?. kalo jodoh juga ng bakalan kemana. Hari ini kita bisa nangis-nangis, seteres karena hubungan ini, tapi besok belom tentu.

Ini cuma tulisan LDR dari sudut pandang gue yah, karena masing-masing orang berbeda. Be POSITIVE guys.
SELAMAT MENIKMATI LDR

emosi tingkat tinggi

ng tau gue pengen nulis apalagi, intinya malam ini teramat sangat geram. air mata gue seolah percuma. gue nyoba buat ngejaga perasaan dy, ng nulis status FB yg aneh dan publikasiin ke orang-orang kalo kita lagi dalam masalah dan hubungan kita lagi diujung tanduk.
but hey ! i see his profile and his status said "sendiri dan sendiri" dan yg lebih parah lagi, tulisan dibawah foto profile dy adalah "i'm single, i'm very happy"
can you imagine that ?
uhhhh, you know what ? i really-really angry with that. gue udah nyoba buat ngehargain dy yah, tapi apa ? dy malah nulis kaya gitu.
sumpah gue pengen meledak. maunya apa sih ?
sepertinya hubungan ini akan susah untuk dibangun kembali. kalo emang punya niat baik, yah beneran intropeksi, bukan publikasiin ke orang-orang kalo lagi single.

i don't have any strange again. aku udah payah, ng punya kekuatan, butuh dia untuk ngasih aku kekuatan lagi tapi sepertinya percuma. aku udah beneran nyerah sekarang. dia ng bakalan pernah berubah.

hope everything gonna be alright
BIG SMILE :))

nambah lagi, pagi-pagi walau sebenarnya lebih tepat disebut siang sih. nyawa gue belom ke kumpul semua, tiba-tiba ada orang yg ngajak smsan dan guess what ? dia cuma pengen bilang kalo sekarang dia lagi jalan ama cewe. bener-bener ng penting. gue enek, gue mati rasa

kenapa hujan harus disertai guntur dan kilat ?

gue lagi duduk di balkon kesayangan menikmati indahnya mendung dan titik hujan yg turun.
jujur yah, gue seneng banget ama hujan, hujan itu baik dan mendung itu menenangkan.
titik air yg terpisah dari awan kemudian turun ke bumi.

tulisan ini sebenarnya ng penting. tapi gue cuma pengen nanya, "bisakah hujan itu turun tanpa harus ada kilat dan guntur ?" gue benci kedua teman itu. mereka berdua terlalu kejam menurut gue. yang satu mengganggu indra penglihatan, dan yg satu mengganggu indera pendengaran.

jantung gue berpacu terlalu kencang, nafas gue pun terengah-engah.
Parahnya lagi, gue berada di lantai 16 skarang. yg artiny gue skarang bisa ngeliat dan ngearasain kedua teman ini dengan sangat baik
kenapa gue selalu takut ketika mereka datang ? ada yg salah dengan duo kilat dan guntur ini ?
gue menutup semua akses keluar jendela dan selanjutnya cuma bisa meluk tazzy sambil bersembunyi di bawah selimut + ONLINE pastinya.


takut teramat sangat.

SOMEBODY CAN HELP ME PLEASE ?
THIS FUCKIN THUNDER AND FLASH WANT TO KILL ME !

anjrit banget ! terlalu mengganggu.
udah seribu kali istigfar, udah seribu kali tarik nafas dalam-dalam, tapi tetap aja ng bisa tenang.
di rumah sendiri, ng ada orang buat dipeluk, rasa takut gue tambah parah.

aduhh,, ada ng sih psikiater yg bisa ngilangin ketakutan gue akan duo kilat-guntur ini ?
gue bayar mahal deh ! yg penting bisa ilang.

mah-pah, help me... bisa gila kalo kaya gini terus...
huhhh :((((

udah ahh !
kalo kata d'massiv CINTA INI MEMBUNUHKU, gue bakalan bilang KILAT dan GUNTUR INI MEMBUNUHKU !
kalo diiklan katanya SUER BERANI KESAMBAR GLEDEK, gue bakalan bilang SUER MENDINGAN GUE KESAMBER TRUK SAMPAH.

INTINYA, GUE CINTA MENDUNG DAN HUJAN, TAPI GUE BENCI AMA YG NAMANY DUO KILAT-GUNTUR.

curhat lagi..

Malam ini lagi dan lagi aku nangis. Huhh, ACHMAD RAMA BURHAN, kenapa selalu nama itu. hari ini aku mutusin buat sendiri-sendiri dulu. aku memang payah, karena biasanya aku selalu mampu bertahan dan selama 15 bulan kita ngejalanin hubungan, ng pernah ada kata PUTUS, SENDIRI-SENDIRI, INTROPEKSI, dll. Aku selalu mencoba untuk memperbaiki walau seribu kali dy minta ditinggalin. Tapi hari ini, untuk kesekian kalinya dy minta ditinggalin dan untuk pertama kalinya aku mengiyakan.

AKU SAYANG RAMA TERAMAT SANGAT !!!!

Ng tau lagi mesti ngapain. Bisanya cuma nangis sekarang. Aku emang payah kalo soal kaya gini, terlalu lemah.
So would you let me be dan always be my baby berkumandang di kamar. 2 lagu yg mempunyai makna masing-masing. Yg satu dari segi kenangan, yg satu lagi karena artinya. Dimana dia akan selalu jadi orang yg aku sayang.
Aku cuma pengen teriak sekencang-kencangnya. Rasa ini terlalu besar, cerita ini terlalu dalam. Pertama kali aku merasakan jatuh ke dalam cinta seorang cowo. Tapi yg sebenarnya bikin aku sedih adalah kepayahanku karena memilih menyerah.
Butuh pencerahan. Daritadi ganti-gantian SMS masuk. 2 temen baik yg tau banget gimana perasaan ku dan pentingnya posisi dia di hidupku. Selalu berusaha menawarkan bantuan dan memberikanku semangat. Tapi sepertinya semua itu percuma. aku hanya butuh masuk ke dunia mimpi sekarang, karena aku tau mimpi itu akan selalu menenangkan.

Kadang terbesit di otakku, untuk apa sendiri-sendiri ? untuk apa intropeksi ? ini hanya membuat keadaan semakin tidak jelas karena jauh di lubuk hati, aku masih ingin memiliki, masih ingin bersama dan masih ingin menjalani.
Mengutip kata-kata sebuah novel yg sepertinya cocok untuk menggambarkan perasaanku “aku tidak tahu cinta itu terdiri dari berapa macam. Yang kutahu, cinta ini tersendat, dan hatiku seperti mau mati pengap. Kendati kusayang kamu lebih dari siapa pun yg kutahu. Kendati bersamamu senyaman berselimut pada saat hujan. Aku aman. Namun aku mengerontang kekeringan. Dan kini kuterasadar, aku butuh hujan itu. lebih dari apa pun”
Rasa ini memang besar dan masih sangat ingin memiliki satu sama lain, tapi lagi-lagi aku tersadar bahwa ini tidak akan cukup, aku butuh lebih. Bukan hanya sekedar kata sayang yg selalu kamu ucap setiap hari. Aku butuh perealisasian kata ini. Aku butuh merasakannya, karena dengan merasakannya saja sudah cukup walau kita tak bertatap mata atau bersentuhan.

Aku ingin ke dunia mimpi, aku ingin mengadu dan bahkan menangis pada mimpiku. Ini seperti produk obat penenang khusus untukku. karena aku tahu, mimpi akan selalu menenangkan dan memberikan kenyamanan setelah perang perasaan yg aku alami. Tenagaku sudah terkuras habis, butuh diisi ulang. Jadi emang cukup sampai disini.

PS buatmu: aku akan selalu nunggu sampai niat baik untuk sama-sama memperbaiki semuanya itu datang. Aku sayang kamu dan kurasa itu cukup kunikmati sendiri sekarang

new BLOG

i make a blog today. sekian lama gue cuma posting tulisan gue di notes facebook ama buletin friendster. cuma pengen ngutarain semua yg gue rasain disini, yah pastinya it can be a private side. soalnya gue ng pengen banyak yg tau. cuma pengen dinikmati sendiri.
pengen cerita banyak. cerita tentang semua kejadian yg gue alamin, tentang my fuckin' feel yg biasany cuma gue pendam sendiri. hmmpp that's it ! wkwkkwkwkw

KISAH ANKA

Namaku Alliyah Andika anak ke empat dari 5 bersaudara yg terlahir dari keluarga besar yg amat sangat luar biasa. Kakak pertamaku bernama Asti, yg kedua bernama Ari, yg ketiga bernama Anya, dan adikku bernama Ara. Sebenarny dari kecil aku dipanggil Alliyah, cuma karena sangking ngefansny sama Andika Pratama, aku ingin memakai unsur nama Andika di nama panggilanku. Pengennya sih dika atau Andi, cuma aku ng suka sama dwi andika dan kalo Andi, seolah-olah aku adalah anak bangsawan Bugis, hahahhahah. Makanya aku membuat yg lebih keren yaitu ANKA dan kalian bisa bayangkan gimana shocknya mamahku waktu salah satu temanku datang ke rumah dan menanyakan “Ankanya ada tante?”. Emang sih, belum ada Tahlilan khusus dalam rangka mengganti namaku, cuma permasalahanny nama ini sudah paten dan terkenal di Sekolahku. Tapi oleh kakak2ku aku dipanggil KUNCEN, hal ini dikarenakan dulu waktu kecil aku menyukai kata kuncen, bahkan kalau ditanya-tanya apa cita-citaku, aku akan menjawab ingin menjadi kuncen tanpa tau arti kuncen yg sebenarnya. Hingga sekarang sangking cintanya ama kata kuncen, aku menamai kucing kampung berwarna hitam putih kesayangannku dengan nama kuncen.

***
Waktu sudah menunjukkan pukul 10 pagi ketika mamah dan kakakkku Anya membangunkanku. “heh ! kuncen bangun” teriak Anya sambil menarik-narik selimut dari badanku. “bawel nih emak2 tanah abang, masih ngantuk tau” kataku sambil menarik selimut menutupi tubuhku lagi. “Alliyah, bangun sayang” terdengar suara yg lebih merdu membangunkanku yg tak lain dan tak bukan adalah mamah. Aku bangkit perlahan-lahan dan membiarkan tanganku menopang seluruh berat tubuhku dengan mata setengah terbuka. Mereka berdua tersenyum padaku, “lo LULUS cen” teriak Anya sambil memeluk dan mecium pipiku berulang-ulang kemudian mamah juga memelukku dan mengucapkan selamat. Aku menarik badanku, mengingat-ingat tanggal berapa hari ini. Akhirnya aku sadar bahwa hari ini adalah tanggal 13 Juni, dimana hasil kelulusan akan dikirim ke rumah. Aku terdiam sejenak dengan setengah sadar aku bertanya lagi apakah aku benar lulus. “iyah cen. Yes..yes..yes.. Si Ari kalah taruhan” aku meraih kertas yg ada ditangan Anya, membacanya berulang-ulang kemudian berdiri dan meloncat di kasurku. “yeah yeah yeah yeah yeah gue udah lulus, yeah yeah yeah yeah yeah anak kuliahan”. “reaksi lo telat cen” teriak Anya sambil melemparkan bantal ke arahku. Huahh, ng kebayang gimana senengnya aku karena hampir semua orang memprediksikanku ng lulus. Hal ini dikarenakan, pertama ketahuan mencontek oleh pengawas independent dan yg kedua yg lebih parah lagi, aku pernah disumpahin ng lulus dari guru BP karena menonjok anaknya kemudian kabur lompat pagar dan merusak semua apotek hidup.

***
Hari ini genap satu bulan dari hari kelulusanku, tapi belum ada satu pun formulir universitas yg aku pegang. Aku bingung mo kuliah dimana dan ngambil jurusan apa. Padahal aturannya keputusan ini harus ku ambil jauh sebelum UN berlangsung. Selama sebulan ini sudah banyak yg dilakukan mamah, papah, dan mba Asti untuk mengurus kuliahku. Mulai dari melihat hasil psikotesku yg hampir 100 % bukan hasil murni ku sampai membawaku pada peramal dan orang yg bisa membaca tangan untuk mengetahui dimana keahlianku. Tapi tetap saja nihil. Sebenarnya masih ada yg kurang sih, seharusnya aku mengikuti REG (SPASI) PRIMBON kaya iklan-iklan di TV, tapi sayangnya ada pulsa di HP saja udah syukur gimana mau menyisihkan 2000 perak tiap kali sms masuk. Akhirnya keputusan terakhirku adalah, masuk kuliah tahun depan sambil mencari kerja, sapa tau aku bakalan menemukan keahlianku yg sebenarnya.
***
Hari ini aku janjian dengan Bono dan Vian. Mereka berdua adalah teman baikku semasa SMA. Dari kecil hampir semua teman-temanku adalah laki-laki, bahkan yg parahnya aku bisa menjadi pemimpin mereka semua, apa yg aku katakan, pasti langsung dituruti. Menurut mereka, aku adalah wanita luar binasa, hhe*. Planning kita hari ini adalah mencari lowongan pekerjaan buatku. Bono sudah terlebih dahulu terjun di dunia pekerjaan, sedangkan Vian adalah anak orang kaya yg melanjutkan kuliah di salah satu universitas ternama. Aku membutuhkan kendaraan Vian untuk mengantarku keliling Jakarta. Dari dulu Vian memang menjadi Supir taxi gratisanku. Hhe*
Pencarianku tidak memakan waktu lama, Bono mempunyai kenalan di Blitzmegaplex Grand Indonesia dan ternyata mereka sedang membuka lowongan pekerjaan. Tidak sulitlah kalau hanya menjadi penjaga counter tiket atau sekedar merobek tiket, apalagi bakalan ada plus-plusnya, yaitu bertemu dengan cowo-cowo cakep, tajir, yg udah pasti AGJ. Aku mempunyai kelemahan terhadap tipe cowo seperti ini. Aku bisa langsung mematung dan keringatan kalau di dekat mereka. Dulu Vian hampir saja menjadi sasaranku. Untung bisa cepat ku handle.
Kami segera menyusuri jalanan sudirman yg cukup padat. Setelah sampai, aku langsung bertemu dengan bagian HRD, menyerahkan CV ku, dan kemudian di wawancara. Semuanya selesai dalam waktu 1 jam dan aku pun diterima. Setelah mendengar arahan dan mendapatkan jadwal kerja ku. Aku pun kembali pada Bono dan Vian. Dengan senyum termanisku aku memeluk mereka dan mengucapkan terima kasih. Sebagai hadiah, aku mentraktir mereka nonton. Jarang-jarang aku mau ngeluarin duit buat bayarin orang nonton. Biasanya hanya sebatas membeli 2 popcorn caramel ukuran kecil dan aqua sesuai dengan jumlah orang yg ada.

***
Hari ini adalah hari pertamaku bekerja. Aku mengenakan kaos hitam, jeans, plus sepatu converse buluk andalanku yg tak pernah ingin ku cuci. Menurutku semakin buluk itu semakin keren. Aku menuruni tangga, melewati seluruh anggota keluargaku yg sedang menonton TV. “cie..cie.. yg mo kerja” ledek Ari. “Cen, lo mo kerja jadi penjaga tiket bioskop apa tiket kereta ekonomi ? gaya lo ancur tau” timpal Anya mengomentari apa yg aku kenakan. “eh tante, trus lo maunya gue mesti make apaan ? rok super mini + high heels trus ada bros bunga-bunga gitu ? lo pikir gue kerja jadi salesgirl apa ?”. “bukan gitu, setidaknya sepatu buluk lo itu diganti kek, masa sepatu yg udah sepantasnya masuk Bandar gebang masih dipake aja ?”. “Biarin aja, yg penting gue tetap manis dan pastinya bakalan dikejar-kejar cowo cakep”. “yeah, PD dahsyat lo ? yg ada lo tuh bakalan dikejar-kejar satpam grand Indonesia tau” sambung Ari. “bener tuh ! lagian ng ngaruh juga sama cowo cakep. Orang cowo gue lebih cakep”. “idihhh, cowo lo cakep ? sejak kapan monyong ? tampangnya aja kaya kue cucur yg abis diinjek sepatu Cinta Laura”. “eh, bangke ! gue tau lo sirik ama gue kan ?”. “eh, sejak kapan gue sirik ama lo. Udah ahh, gue mo berangkat. Dadahhhh” aku berlari keluar rumah menyalakan motorku kemudian berlalu menuju grand Indonesia.
***
Tugas pertamaku adalah merobek tiket di audi 6. Ketika sedang merobek tiket, tiba-tiba aku terdiam saat seorang cowo cakep menghampiriku dan bertanya “ice age 3 yah mba ?” aku memandang cowo itu lama, mengagumi setiap pesona yg ada pada wajahnya. “Huhh, betapa indahnya dia” kataku dalam hati “haloo…” ia membuyarkan lamunanku. Dengan salah tingkah aku meraih tiket yg ada di tangannya, merobek, dan mempersilahkan dia masuk. Tuhan, ini adalah godaan pertamaku di hari pertama aku kerja. Tak sadar bahwa sudah banyak orang yg mengantri. Maklum ice age 3 adalah film 3D dan hanya di buka satu studio. Banyak orang yg menggurutu, karena ternyata lamunanku memakan waktu yg cukup lama. Untuk kesalahan kecil ini, aku pun di tegur atasanku.
Aku bekerja disana tidak memakan waktu lama. Hanya berkisar 3 minggu. Terlalu banyak kesalahan yg aku buat. Mulai dari mencetak tiket film yg salah, kesalahan tempat duduk, salah memasukan saldo dari yg hanya seratus ribu menjadi satu juta, pesanan makanan yg salah, hingga menumpahkan pesanan. Semua ini tak lain dan tak bukan karena lamunanku atas pengaruh cowo-cowo cakep sialan itu. Orang-orang rumah selalu memberiku semangat, terutama mamah-papah dan mba Asti. Tapi terkadang aku harus sedikit bertengkar dengan duo Ari dan Anya. Menurut mereka aku tidak memiliki keahlian apa-apa kecuali melamun dan membuat onar.. Lebih baik aku beneran jadi kuncen, itupun kalau tidak salah menunjukkan blok-blok kuburan nanti. Menurut papah, waktu mamah hamil aku, ngidamnya aneh-aneh. Mulai dari ke kuburan, doyan mangga muda yg harus diambil mamah sendiri dari pohon, sampai nonton tinju sambil berteriak-berteriak. Alllahhh, ng peduli deh. Pokoknya aku harus ngebuktiin bahwa aku bisa ngebanggain mereka.
***
3 bulan berlalu. Selama enam bulan ini, banyak pekerjaan yg aku geluti. Mulai dari receptionist, hingga guru les Bahasa Inggris karena inilah satu-satunya keahlian yg aku punya. Tapi tetap saja ng berhasil. Aku terlalu teledor dan bukan orang yg cukup sabar untuk menghadapi anak-anak kecil yg nakal.
Suatu malam ketika aku sedang merenung di kamar sambil memeluk kuncen, Regina datang. Dia adalah satu-satunya sahabat baikku yg berjenis kelamin perempuan. Regina cerdas. Kesenangannya adalah membaca buku. Bahkan aku jadi jatuh cinta pada tulisan-tulisan Dewi Lestari karena dia. Walau hingga detik ini aku ng pernah membaca buku-buku itu sendiri. Regina selalu menceritakannya kepadaku, bahkan sering menjadi dongeng sebelum tidur. Aku pun banyak mengeluhkan tentang diriku yg tidak memiliki keahlian dan hanya bisa berbuat onar padanya. Regina sangat mengerti, ia selalu memberiku semangat. “Anka sayang, tenang aja kok, ng mungkin lo ng ada kemampuan. Semua kemampuan tuh, muncul karena sering dilatih. Coba terus sayang”. “mmpphh, gue serius ng ada kemampuan Na, gue tuh bisanya cuma teriak, bikin onar, sama nonjok orang. Emang ada pekerjaan kaya gitu ?”. Aku berpikir sejenak, kemudian mendapatkan satu ide brilliant. “eh Na, lo mo bantuin gue ng ? gue punya ide buat pekerjaan yg cocok sama gue”. “ide apaan ? jangan aneh deh lo ! ”. “dijamin ng bakalan aneh”. “emangnya apaan ?”. “hmmp, gini. Mulai skarang lo bantuin gue nyari info tentang demo-demo dan kampanye yg akan berlangsung”. “hah ?! buat apaan coba ?”. “berhubung keahlian gue hanya untuk mengundang masa, gue pengen jadi orator, yg teriak-teriak guna mengeluarkan orasi. Lumayan kalau sekali mimpin dapat 500ribu, kaliin aja ama 10x mimpin”. “eh, mabok ! otak lo tuh yah, aneh tau ng. mana ada kerjaan kaya gitu ? bisa ng sih mikir kerjaan yg realistis dikit ?”. “aduh, itu udah paling realistis menurut gue. Abis gue mo kerja apalagi coba ?”. “mmpphh, sebenarnya gue ng mau ngasih ini ke elo sih, cuma karena lo temen gue yg nasibnya paling tragis, mau tak mau gue bantuin”. “apaan ni ?” kataku sambil meraih kartu nama di tangan Regina. “itu perusahaan pencetak buku-buku best seller termasuk bukunya Dewi Lestari. sepupu gue salah satu manager disana dan kebetulan mereka sedang membuka lowongan. Ng susah kok, hanya mengatur halaman-halaman buku yg sudah selesai di cetak dengan baik.”. “eh, lo gila ngasih kerjaan ini ke gue ? ngerobek tiket bioskop aja gue ng becus, apalagi mengatur halaman buku ? bisa-bisa tuh halaman kebolak-balik sama gue dan perusahaan dituntut karena ng sesuai deadline. Lagian yah Na, nyentuh buku aja gue males, gimana mau kerja yg berhubungan sama buku ?”. “bawel lo yah ? nyoba aja dulu, kalo ng bisa paling lo di pecat lagi”. “aduh, gue udah cukup yah dipecat mulu. Mungkin kalo ada penghargaan THE BEST PHK PEOPLE pasti gue udah dikasih”. “sekarang gini aja, lo mau apa ng ?” aku memutar-mutar kartu nama yg ada di tanganku. Bingung mesti gimana. “hmmmpp, yaudah gue pikir-pikir dulu”. “kayak lo bisa mikir aja mbel. Kabarin gue kalo mau, ntar gue anterin. Jangan kelamaan, jumlah orang yg butuh kerja tuh banyak. Okay baby” Regina pun berlalu. Aku merebahkan badanku di kasur, memikirkan berbagai hal yg akan terjadi.
***
Hari ini aku memutuskan untuk menerima tawaran Regina. Ia mengantarku dan Alhamdulillah aku diterima dan langsung bekerja pada hari yg sama. Aku memiliki seorang rekan kerja, namanya Ibel. Ia sangat baik dan lumayan cakep. Wajahnya sedikit mirip dengan Ben Joshua walau tetap cakepan Ben Joshua kemana-mana. Ibel sangat sabar. Ia selalu mengajari dan mengawasi setiap kerjaanku. Karena pada saat perkenalan, aku sudah menceritakan tentang kelemahan terbesarku.
Genap sebulan aku bekerja di perusahaan percetakan itu. Aku pun mulai suka dengan dunia membaca. Biasanya sambil mengatur halaman, aku menyempatkan untuk membaca buku-buku tersebut. Karena hal ini juga aku dan Ibel sering lembur sampai tengah malam.
Malam ini untuk pertama kalinya aku meceritakan semua kisah-kisah tragisku pada Ibel. Ia mendengar semua ceritaku dengan seksama, walau sesekali tertawa geli. Setelah selesai menutup cerita, Ibel pun memberi komentar “menurut gue yah Ka, lo tuh sebenarnya punya keahlian yg ng pernah lo sadari”. “hah?! Apaan ? jadi tukang dongeng ?”. “mungkin. Tapi pendapat gue yah, lebih baik lo jadi penulis. Pemakaian kata-kata pada saat lo cerita tadi keren dan membuat cerita lo jadi menarik dan sejujurnya, lo punya daya khayal yg sangat tinggi. Kalo lo mau tuangin ini ke media kertas, mungkin bakalan laku. Cuma saran sih” Aku berfikir sejenak, apa iyah gue bisa jadi penulis ? apa iyah kosa kata gue bagus ? nilai Bahasa Indonesia dan Bahasa Inggris gue di ijazah aja bagusan Bahasa Inggris yg mendapat 9 dan Bahasa Indonesia kebalikannya. “anggap aja kaya lagi nulis buku harian, trus tinggal dikembangin dikit. Kisah hidup lo bagus untuk dibuat novel”. Lanjut Ibel
Sesampainya di rumah, aku mulai mengikuti saran Ibel. Ku nyalakan Laptop yg ada di hadapanku dan mulai menceritakan kisah-kisahku. Setiap hari, sambil bekerja aku meluangkan waktu untuk menyelesaikan novelku dan dengan baik hati, Ibel selalu membantu. Satu minggu kemudian tulisanku selesai. Ibel pun membantuku untuk menghadap atasan kami, Pak Dimas dan mengajukan permohonan untuk mencetak tulisanku menjadi sebuah novel. Seperti biasanya, Pak Dimas meragukan. Tapi dengan sedikit rayuan, ia pun mau menyempatkan diri untuk membacany. Dua hari setelah itu, tiba-tiba Pak Dimas memanggilku dan Ibel. Ia tersenyum memandang kami berdua. “tulisanmu bagus dan menarik Alliyah. Saya akan mencoba untuk mencetaknya dalam jumlah yg sedikit terlebih dahulu. Kalau reaksi pasar baik, kita bisa mencetaknya lagi”. Aku benar-benar kaget. Dengan refleks aku berlari dan memeluk Pak Dimas dan mengucapkan terima kasih yg sebesar-besarnya. Baru pernah apa yg aku lakukan dipuji oleh orang lain. Satu hal yg aku minta, bahwa bukuku di cetak dengan nama penulis ALLANKA yg merupakan kepanjangan dari Alliyah Andika.

***
6 bulan berlalu semenjak kejadian itu, bukuku laku kesar di pasaran. Walau tetap tidak bisa mengalahkan Dewi Lestari. Hhe*. Aku pun menjadi penulis yg banyak dibicarakan orang. Dari kejadian itulah aku mulai fokus terhadap dunia tulisan. Tak henti-hentinya aku berterima kasih kepada semua orang yg telah membantu. Terutama Ibel. Sampai sekarangpun, aku masih meminta saran dan kritiknya terhadap tulisan yg aku buat dan tentunya keluarga ku sangat bangga padaku. Seorang Alliyah Andika yg dulu hanya tukang tidur dan sukanya bikin onar, sekarang menjadi seorang penuls. Aku pun melanjutkan kuliahku di jurusan Jurnalistik Universitas Indonesia. Akhirnya aku bisa kuliah dan mengenakan Jacket Kuning. Darisinilah aku mulai sadar bahwa ng ada yg ng bisa di dunia ini selagi kita mau berusaha. Selalu semangat dan percaya diri itu baik dan jangan pernah berhenti mengeluarkan ide-ide brilliant. Semuanya bisa asal ada kemauan. Don’t give up and always do the best.

Aldilla 11-juni-2009. (saat stuck di kamar tanpa pulsa dan menunggu panggilan telfon dengan kondisi tubuh yg ERROR dan juga lagi apes akibat ketololan)